A Roma, domani inaugurano H&M.

Passerà anche questa.

Anche io devo tapparmi occhi, orecchie, naso e quant’altro per non rispondere a certe fregnacce.
Forse sarebbe il caso di pensare anche a quello che si fa di sbagliato in prima persona - tante cose - senza per forza autogiustificarsi dando la colpa solo agli altri.

A me, quelle dello Shoujo Manga Outline fanno paura. Sul serio.
Perché per carità, lavorano molto e sono spesso copiate, ma… certe volte penso abbiano dei problemi.
Leggi il loro forum e vedi delle complete assatanate, anche un po’ fuori dal mondo.
Mi spiace, perché penso che potrebbero essere molto di più di quello che ora sono…

Beh, parliamone. Perché io non li sopporto. Davvero, non li sopporto: è più forte di me.
Stanno lì a decantare al mondo la loro capacità e io sto qui a rosicare (e diciamolo, che rosico! Che ci sta di male nel farlo?).
“Io rimorchio anche al supermercato”
Beato te. Io al supermercato mi barcameno fra scatolette di tonno, pomodori in offerta e scadenze post-datate: figurati se ho il tempo di rimorchiare.
Ma come fanno? Sono come quelle donne che vanno in giro perfettamente truccate, con tacco a spillo e minigonna giropassera, anche quando si tratta di buttare la monnezza nel cassetto della spazzatura. Non riesco a capire come un maschio qualsiasi, mentre compra la sua solita insalatina pretagliata monodose, possa fare due più due e capire che:

• Quello lì che compra lo yogurt ai cereali è frocio
• Quello lì che compra lo yogurt ai cereali è carino
• Quello lì che compra lo yogurt ai cereali ci starebbe

Con l’immancabile variabile relativo al maschio dell’insalatina, assolutamente caruccio pure lui. Ma vi fanno a coppie? C’avete la placchetta metallica calamitata, come i regalini nelle patatine Cric Croc?
Non so, francamente mi pare assurdo. Un ennesimo mistero di fatima.
Ma è tutta invidia, lo ammetto. Perché loro ci riescono e io no. E non penso che vadano in giro con una maglietta “Trombami, sono tua”. Oddio, forse qualcuno lo fa…
Allora evidentemente sono io. Io che devo avere la sensualità e la carica erotica del nasello congelato (in offerta nel banco surgelati). O non mi rendo minimamente conto del maschio dell’insalatina monodose, quando ci prova, perché troppo intento a mantenere in equilibrio i cibi nel minicestellodasupermercato; oppure ancora peggio _non_ attiro il maschio da insalatina monodose, la speranza di tutte noi massaie impenitenti.
E quindi sono un caso disperato, completamente disperato.
Invidia.
Mi toccherà comprare quello schifoso yogurt ai cereali.

Dopo una nottata delirante, in cui dentro di me era in scena una lotta intestina per avere la supremazia su di me o sul mio corpo (e chi c’ha capito qualcosa? A 40° di febbre non sei molto lucido…), che mi ha svegliato ogni singola ora dalle 2 di notte fino alle 6 del mattino, e che è terminata solo nella tarda mattinata, mentre tentativo dopo tentativo mentalmente sbrogliavo la matassa di roba che mi copriva e mi legava al letto, penso di aver aperto troppi incisi e aver creato una frase senza senso (è inutile che la rileggiate ed è inutile che io cerchi di correggerla: pacchetto completo, mi spiace).

Sta di fatto che dopo una mattina trascorsa comunque con la febbre a pochissime linee meno quaranta (mi rifiuto di dire “39 e mezzo”, che mi sembra lo stesso trucco dei fantastici pantaloni a 9,99€), in qualche modo la febbre è calata. In qualche modo. Perché ora si è assestata a 37,2° E NON SCENDE. Ho provato qualunque cosa: aspirine, sciroppi, macumbe, implorazioni, preghiere, ricatti, tentativi di corruzione. Niente. Il termometro sta fermo lì, non scende e non sale. Se non m’avesse accompagnato nella tragedia della febbre a 40, penserei che sia rotto. E invece niente, ho una temperatura corporea fissa come il cambio lira-euro. Fosse stato dollaro-euro, almeno… avrei avuto una speranza.

Che altro? Nel frattempo la mia connessione wireless scroccata dal vicino (taaaaaaaaaaanto gentile lui) mi è sparita per un paio di giorni, lasciandomi nel panico. Cioè, no: non proprio nel panico: che me frega (bastava che poi fosse tornata). Ho passato le mie giornate a contorcermi nel letto, sudare (poco), creare montagne di fazzolettini usati in giro per la mia cameretta squallida. Dovrei lavorare e oggi cercherò di far qualcosa, ma scribacchiare con lo stordimento e perdendo pezzi del mio polmone ogni tre lettere, non è quanto di più ispiratorio.

Essì, perché mica bastava l’influenza. C’ho anche questa simpatica tosse che si presenta non appena io apra bocca. Una telefonata, brevissima? ‘na tragedia: comincio a rantolare come Baffo, scaracchio, tossisco, mi spolmono, perdo il fiato, perdo la voce e ho questo simpatico fischiettino che mi parte dalla gola in ogni istante in cui respiro.

Aiuto, qualcuno mi aiuti.

Ho la febbre a 40. L’ho avuta per tutta la notte.
E a poco sono servite le supposte, ecco.
Come cazzo faccio a fare abbassare la temperatura?

Non c’è cosa più divina della supposta di tachipirina.